Майдан казаков Дальнего Востока

форум амурских, уссурийских и сахалинских казаков


    Юмор и смешные картинки

    Поделиться
    avatar
    Ворон

    Сообщения : 361
    Дата регистрации : 2012-09-07
    Откуда : Находка

    Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Ворон в Пн 11 Май 2015, 11:31

    Банан
    Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
    В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
    Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
    Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
    И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
    От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
    В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
    Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь!
    Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
    И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
    И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
    В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
    Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
    1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
    2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
    За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
    Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
    Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
    Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
    И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
    Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
    Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
    Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
    Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
    Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
    avatar
    Ворон

    Сообщения : 361
    Дата регистрации : 2012-09-07
    Откуда : Находка

    Re: Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Ворон в Сб 11 Июл 2015, 10:29

    Как дед за веру пострадал

    Жизненная история... Улыбнитесь...
    И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
    Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
    Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
    А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
    Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
    И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
    На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
    Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
    И мать поставила вопрос ребром.
    Дело дошло до скандала.
    - Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
    - А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
    И тогда мать в сердцах брякнула.
    - Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
    - Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
    - А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
    Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
    Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
    Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
    Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
    Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
    - Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
    Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
    Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.
    Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
    - ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
    Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
    - Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х*й! Х*я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
    - Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
    - Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
    Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.
    - Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
    Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

    http://nlo-mir.ru/religia/32692-kak-ded-za-veru-postradal-3-foto.html
    avatar
    Ворон

    Сообщения : 361
    Дата регистрации : 2012-09-07
    Откуда : Находка

    Re: Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Ворон в Сб 05 Мар 2016, 17:29

    Админ, не прошло сообщение.
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 324
    Дата регистрации : 2012-09-06
    Откуда : Дальний Восток

    Re: Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Admin в Пн 07 Мар 2016, 14:57

    Ворон пишет:Админ, не прошло сообщение.

    Ну и ладно.
    Здорово жили. Давно не общались. Что нового в ваших краях?
    Особо не слежу за жизнью в УВКО, но всё же надеюсь что когда-нибудь будем слышать в СМИ позитив о войске.
    avatar
    Ворон

    Сообщения : 361
    Дата регистрации : 2012-09-07
    Откуда : Находка

    Re: Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Ворон в Пн 07 Мар 2016, 22:23

    Здравствуй, Андрей. Да бог его знает... У меня мало времени и совсем нет желания общаться с новоявленными "казаками". То у них предки сплошь гетьманы и атаманы, то они дворянских кровей... А сами ходят пьяные да "любу" орут. Не люблю. На казачьих форумах разброд и шатания. Донцы и енисейцы перегавкиваются друг с другом. Радует, что на этом фоне мелькают новости о создании и жизни казачьих общин. Все-таки живут, несмотря ни на что, пока "родовые казаки" письками меряются, у кого предки казачее.

    Под новый год был на концерте группы "Богатица" - наши находкинские. Одевают сценическую казачью форму и поют русские и казачьи песни. Пели здорово, с душой, несмотря на хрипы и помехи старенькой аппаратуры. Понравилось. После концерта на сцену вылез атаман города Находки (?) с косичкой (?) в непонятной форме и по просьбе амурского казачьего войска (!?) вручил грамоту руководителю ансамбля...
    Хотел я с ним поговорить по душам, да неудобно стало ругань затевать в фойе. Погоны у него вроде есаула или сотника были. Хотел спросить у него, где он свою сотню потерял.
    На концерте было немного людей (50-60 человек), но сидели дружно, было много молодых с семьями. Многие подпевали.

    Учу китайский.
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 324
    Дата регистрации : 2012-09-06
    Откуда : Дальний Восток

    Re: Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Admin в Вт 08 Мар 2016, 14:01

    Ворон пишет:После концерта на сцену вылез атаман города Находки (?) с косичкой (?) в непонятной форме и по просьбе амурского казачьего войска (!?) вручил грамоту руководителю ансамбля...
     
    Интересно, что это за войско. И за чьей подписью грамота вручена была. Хотя наверно можно предположить, кто этот подписант. Ну, да Бог с ними. Пускай поиграют.
    Чёт про Уссурийское войско совсем что-то СМИ ничего не пишут. наверно всё как и прежне. Мельников ни хрена не делает, а приморцы варятся в своём узком кругу. Ну, а остальные тихо сидят и выжидают когда халява придёт.
    Сайты казаков читаю. Донской и КИАЦ. К енисейцам давно не заглядывал.
    Донцы совсем скоро все меж собой пересруться.
    КИАЦ тоже в полуживом состоянии.
    По войска реестровым движуха еле ели. Чёт совсем государство забросило казачьи дела. Одна видимость и не более.

    Спонсируемый контент

    Re: Юмор и смешные картинки

    Сообщение  Спонсируемый контент


      Текущее время Пт 17 Авг 2018, 10:16